Добро пожаловать на форум "В кругу друзей"! Дата и время
Наверх
Вниз

В КРУГУ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Флирт, Знакомство, Любовь, Секс » Семейная гармония


Семейная гармония

Сообщений 1 страница 30 из 178

1

Не нашла темы про семью нигде)
Поэтому пишу отдельной темой.
Хоть и не спец я по семейной жизни , но вот нашла в инете, захотелось поделиться...
Ну может еще кто что добавит из своего личного опыта...

10 правил семейного счастья

Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого, - об этом пишет корреспондент "Комсомольской правды " Татьяна Огнева.
Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. "Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!" На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: "А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!"

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

- Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

- Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты "обязательной программы" слегка скорректированы с учетом требований современности.


Итак - что должен он и что должна она, по мнению психологов

(хотя слово ДОЛЖЕН мне жуть как не нра, но послушаем))

2

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. "А в выходные поедем в лес на пикник!" - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант "А в выходные идем на хоккей", сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

3

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин - "атмосфера оазиса в доме". Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

- Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая "атмосферы оазиса" - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный...

- Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: "Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь..." - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

- Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

4

Любой человек должен быть прежде всего порядочным во взаимоотношениях. И это касается, на мой взгляд не только семейных отношений . А остальное - дело третье: подходят для дружбы, любви, семьи они друг другу или нет - время покажет и люди сами разберутся кто за что отвечает и кто кому что должен. Повторюсь, что это ИМХО.

5

Елена написал(а):

10 правил семейного счастья

Miranda написал(а):

прежде всего порядочным во взаимоотношениях

Я знаю три "П":
- принимать (таким как есть)
- понимать (настроение, причины поступков, и т.д.)
- прощать

6

Miranda написал(а):

Любой человек должен быть прежде всего порядочным во взаимоотношениях.

Как к месту сказано...
У моего брата сейчас очень сложная ситуация в жизни...
Мы со старшей дочкой весь мозг сломали, чтобы придумать - как и ему помочь, и себя не обидеть)

Он очень хороший отец своих детей и сын своей матери... НО
по жизни очень неприспособленный какой-то...
Зарабатывать никогда не умел, зато для детей наизнанку был готов вывернуться, души не чает...
Мама тоже помогала внучек (его дочек) растить...
Жили они одной большой и дружной (как казалось) семьей в Набережных Челнах в большой трехкомнатной родительской квартире.
Родители жены его проживали в Казани, имея свою трехкомнатную и большой дом в пригороде...

Так вот - решила его супруга переехать в Казань, продав при этом нашу родительскую трешку, которую моя маман приватизировала на всех там проживающих, будучи человеком советского воспитания и не чуя беды от такого широкого жеста...
Никогда бы мама моя не согласилась на продажу, да ударил ее инсульт в тот год...
Так я получила к себе в жители маму с крохами ее доли от квартиры...
Продажа происходила не очень мирно, и после этого жена брата не изволила пускать мою маму на порог видеться с внучками, которых та воспитывала с пеленок...

Через пару лет супруга развелась и с моим братом...
Теперь настал его черед...
Ему предлагается четверть купленной уже в Казани квартиры (700 тыс, если и эти не отберут), - и на улицу...
Хотя в семье родителей присутствует еще отдельная однушка, которая сдается...

Вот никогда не понимала и не понимаю женщин, которые почему-то считают, что муж должен все оставить - и в 50 лет без штанов уйти из дома...
Ведь вместе жили, вместе детей растили - неужто душа не болит???
Не каждый может в 45 (столько моему брату) начать новую жизнь с нуля...

Ну можно найти себе зазнобушку, так сказать...
Но дложно же быть у человека что-то своё!

А у некоторых гражданок - элементарная порядочность(((
Позиция детей тоже очень меня удивляет...
Они полностью на стороне мамы и считают, что папа должен свои проблемы рещать сам...
С нами он давно не очень близок, но мы все - я и мои дочки - переживаем и НЕ ЗНАЕМ КАК ЕМУ ПОМОЧЬ...

ЭХ... Есть же на свете такие стервы...

Квинтэссенция моего выступления такова: женщины, будьте порядочны в отношении тех, с кем прожили долгие годы и вместе растили детей!
Элементарно - порядочны...
Ведь не каждому под силу подняться из пепла заново...
Тем паче - что инициатором разрыва выступил отнюдь не мой брат...

Вот такая печальная история...
не знаю, увы - чем закончится...
Девушки - мож кто замуж хочет?)) :D

7

Medico della Peste написал(а):

Я знаю три "П":
- принимать (таким как есть)
- понимать (настроение, причины поступков, и т.д.)
- прощать

Эх, какие хорошие три "П" :D  К ним приплюсовать еще три " К" - и семейная гармония будет вечна и нерушима)))

8

Брэйн написал(а):

К ним приплюсовать еще три " К"

C этого места поподробней)))

9

Елена написал(а):

Вот такая печальная история...
не знаю, увы - чем закончится...

Елена - 45 лет еще не тот возраст, когда можно на себе крест ставить,тем более мужчине. Я знаю одного мужчину, который тоже абсолютно не умеет зарабатывать, совершенно не умеет делать никакой мужской работы( кроме одной), и женской тоже))) Но тем не менее был женат пять раз , в 47 лет снова стал папой и сейчас не особо горюет. Чем тебе  ему можно помочь? Только посодействовать в поиске работы.
Насчет семейной ситуации даже комментировать не буду , ты изложила ситуацию со своей точки зрения. Что там думает жена и почему она так поступила - ни ты, ни мы не знаем.А мужчине, я думаю, и вправду легче устроить свою личную жизнь чем, скажем,45-летней женщине с детьми.На самом деле кому можно сейчас посочувствовать, так это тебе)))

10

Lana написал(а):

C этого места поподробней)))

:D Ну как же -  Kinder, Küche, Kirche. Есть еще четвертое, но я его все время забываю. Хотя, если есть три " П", то больше ничего для семейной гармонии и не надо.

11

Брэйн написал(а):

Ну как же -  Kinder, Küche, Kirche.

Ааааа... Дети, кухня и церковь))) Четвёртое Kleider  - платье.  В принципе так оно и есть, только может быть вместо детей внуки, кухня - это святое, церковь не у всех, а платье из всех четырёх тоже очень важная составляющая.

12

Брэйн написал(а):

когда можно на себе крест ставить,тем более мужчине

про крест речи не шло вообще) речь о том, чтоб БОМЖом не заделаться)

Брэйн написал(а):

А мужчине, я думаю, и вправду легче устроить свою личную жизнь чем, скажем,45-летней женщине с детьми

Ох, Наташка, какая ты мужененавистник)) :D

А я вот так не думаю. Многие женщины выносливее и предприимчивее.
А есть ОООчень предприимчивые - куда деваться https://forumupload.ru/uploads/000e/80/64/4812-3.gif

Брэйн написал(а):

тем не менее был женат пять раз , в 47 лет снова стал папой

Я уже писала: Димка (брат мой) - очень ответственный и семейный человек)
Женился и венчался однажды, а как детей растил - многим и не снилось...

Брэйн написал(а):

Что там думает жена и почему она так поступила

Да нет оправдания подобным поступкам!
Ты хочешь сказать, что была бы способна выставить человека, с которым прожила не один десяток лет, который был великолепным отцом твоим детям, на улицу - и у тебя бы душа не болела???
Сначала мать с крохами оставили - на меня перевесили, теперь вот брату помощи ждать неоткуда.
Надо ж реально силы-то расценивать...

Брэйн написал(а):

На самом деле кому можно сейчас посочувствовать, так это тебе)))

Мне лучше деньгами :D (шЮтка)
А если серьёзно - решили на семейном совете все же помочь (благо дочь банкир)) и купить брату и маме квартиру на равных долях, потому как долг он никаким образом и никогда отдать не сможет...
А куда деваться... :dontknow:

13

Елена написал(а):

решили на семейном совете все же помочь (благо дочь банкир)) и купить брату и маме квартиру на равных долях, потому как долг он никаким образом и никогда отдать не сможет...

Была бы у меня такая сестра и племянница, я, может быть, и замуж бы не выходила))) А была или не была бы я способна - кто знает? Человек иногда такие странные вещи совершает, что диву даешься... Самых близких, самых дорогих людей обижает вроде бы из-за объективных обстоятельств, а на самом деле из себялюбия и эгоизма, потом спохватывается, да поздно уже.

14

Брэйн написал(а):

Была бы у меня такая сестра и племянница...

Я, наверное, не оч чётко выразилась)
Никакой благотворительности и меценатства))
У брата есть ПОЛОВИНА средств...
У мамы есть ПОЧТИ ПОЛОВИНА средств... (плюс немного добавить)
Мамина половина вроде как моя половина)))
Которую можно было БЫ вложить в гораздо более нужные МОЕЙ семье проблемы...
ОДОЛЖИТЬ - не вижу способа отдачи... Вот и пришла в голову мысль ВЛОЖИТЬ...
В не оч нужное нам, но вроде как необходимое все же родному брату...
Я бы даж добавила - неблагодарному брату)
Еще и не знаю, что из этого получится... еще и думает)
выхода просто не вижу...
А так - ищу пока хоть дом какой в деревне, недалеко - чтоб летом и мама там могла жить,  какая ни то подмога и разгрузка))

ну да ладно углубились в частности, отвлекшись от темы семейной гармонии)
сорри)

а о семейной идиллии я как-нить потом продолжу... может быть)

15

Елена написал(а):

Мамина половина вроде как моя половина)))

Странно... А я всегда считала, что денюжки родителей делятся пополам между всеми детьми. Мне моя мама свои сбережения отдала, но их хватило, чтобы достойно её похоронить. Брат ни копейки не дал и дать не мог, в то время был безработным. А всё остальное поделили поровну.  :dontknow:

16

Lana написал(а):

Странно... А я всегда считала, что денюжки родителей делятся пополам между всеми детьми. Мне моя мама свои сбережения отдала, но их хватило, чтобы достойно её похоронить. Брат ни копейки не дал и дать не мог, в то время был безработным. А всё остальное поделили поровну. :dontknow:

Свет, я ж писала выше, что семье брата достались почти полностью денюжки от продажи родительской кавртиры.
Сначала ко мне маму переселили с крохами от ее доли (на полтора метра в Москве), а теперь брат на улице остается  - тоже с долей, которой ему ни на какое приличное жилье не хватит.
А мама, живя у меня последние 8 лет, пенсию свою не тратила, копила. Да и завещание все на меня - Диме уже достаточно досталось, зато мне фигушка и проблем куча)
А вот теперь еще братовы проблемы добавляются - не оставлять же его на улице... Но раздаривать ничего просто не собираюсь...
Я уж молчу о том, что у меня две дочери, и им, кроме меня помочь некому...
А у братовых девочек - куча недвижимости - у мрей мамы все продали, да у других бабушки с дедушкой две квартиры, дом, а все мало...
У нас и своих проблем хватает - старшая дочка сама за квартиру расплачивается, лучше б туда вложиться...
да там ситуация не критическая - постепенно решаемая, а тут он на улице с чемоданом и грошами остается... :dontknow:

Вот тебе и поровну...
Им - квартира, а мне - проблемы :)

Я уж немного жалею, что разоткровенничалась, просто именно в тот день весь день мозги пылали и разговоры разговаривались... Вот и поделилась - зацепило...
Уже просто хочется жить для себя - а не решать проблемы своих родственников...

17

Lana написал(а):

А я всегда считала, что денюжки родителей делятся пополам между всеми детьми.

А ни фига подобного! У нас всю жизнь "поровну" делилось: брату права, мне обязанности.  :D  Теперь, дожив до поры, когда постоянно нуждаются в помощи, родители, кажется, начали понимать, что кроме как от меня, моих мужа и детей, им больше неоткуда ждать её. И о чем-то начинают жалеть. Но жизнь-то не переделаешь.

Елена написал(а):

Уже просто хочется жить для себя - а не решать проблемы своих родственников...

Уж если на роду написано, никуда не убежишь.

18

Вот еще такая бывает семейная гармония. :)

– Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.

– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка… Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

19

Miranda написал(а):

Вот еще такая бывает семейная гармония.

Это называется не по-хорошему мил, а по-милу хорош  :)

20

А мне про цаплю понравилось  https://forumupload.ru/uploads/000e/80/64/4813-1.gif

21

Miranda
я в отпаде от сего произведения))) ноу коммент :)

Кстати, возвращаясь к началу темы - мой брат решил свои проблемы САМ :)
Чему я безмерно счастлива)
А сейчас они с мамой отмечают у меня Новый год...
А скоро мама сможет жить у нас по очереди) Я надеюсь)) Вздохну хоть иногда)
И не говорите о счастии жить с родителями - я от этого щастья еще в 17 лет сбежала, а последние годы считаю частично... не буду продолжать) :)

22

Елена написал(а):

Что должен он

Елена написал(а):

Что должна она

У меня сразу возникли вопросы - Что они должны? И кому они должны? - На мой взгляд именно такая постановка вопроса изначально и ведет к недопониманию, а вскорости и полному непониманию и размолвкам:
- Ты должен делать то-то, Ты должен быть мужчиной...
- Ты должна стоять у плиты...Ты должна стирать мои носки...
Вопрос - Кто определил кто что должен? Многие вещи сложились в свое время из-за необходимости тех времен, но мы давно уже не живем ни в первобытнообщинном строе, ни в феодализме, а эти понятия "ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА" идут как раз с тех времен, но почему то психологи об этом очень редко заикаются...

Елена написал(а):

- Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Вот это прямая цитата феодального общества, и даже более раннего - первобытнообщинного, то бишь удел женщины - очаг, мужчина - пошел забивать мамонта...Разделения внешнего мира и внутреннего - это пошло еще издревле, когда и появился матриархат. Женщина заведает внутренним миром - все что относится к очагу, мужчина к внешнему - все что относится вне дома...Но это сейчас не адекват полный - из-за этого на мой взгляд и много бед, потому как навязывается то, что для людей уже как век не годится для взаимоотношений....

23

kolobdur
Лёш, согласна) :)
Я же не свое мнение писала, а стырнетила для темы))

24

Елена написал(а):

Лёш, согласна) 
Я же не свое мнение писала, а стырнетила для темы))

Вжеж - я ж просто свои размышлизмы написал по этому поводу))

25

А бывает вообще на свете семейная гармония? У меня ассоциация с настоящей гармонью - меха то сближают панели с кнопочками, то удаляют друг от друга. Если неумело на кнопочки нажимать, получаются стоны и вздохи, а если умело - то музыка, тоже разная. Ну и как любой музыке - пока научишься, то вдоволь стонов и вздохов наслушаешься, а еще и талант не каждому дан.

26

Елена написал(а):

И не говорите о счастии жить с родителями

Интересно, что рассказывают твои дочери о счастье жизни с тобой? Или они живут отдельно? Соглашусь с тем, что рано или поздно наступает момент, когда детям и родителям лучше жить порознь. Но наступает и другой момент, когда стареющие родители нуждаются в помощи детей. Это жизнь, это родные люди. Всегда есть два выхода. Смириться и помогать, не смириться и не помогать. Тут каждый выбирает сам. А ещё наступает момент, когда они уходят из жизни, и, когда ты понимаешь, что никто и никогда больше на свете не будет тебя так любить, как любили они, и вернуть и исправить уже ничего нельзя. Это всё ИМХО. А что и как у каждого в жизни складывается - это дело личное, и никому никакого дела до этого быть не должно. Вот так как-то.

27

Lana написал(а):

когда детям и родителям лучше жить порознь. Но наступает и другой момент, когда стареющие родители нуждаются в помощи детей.

Я прошел оба момента  и не жалею. Сейчас маме нужна помощь, я с ней.

28

Lana написал(а):

никто и никогда больше на свете не будет тебя так любить, как любили они, и вернуть и исправить уже ничего нельзя.

Так и есть. В 17 лет я тоже мечтала жить без родителей, а сейчас - хоть старенькие, хоть немощные, но были бы живые и были бы рядом, а уже все, не будут. Теперь даже боюсь себе представить то врмя. когда моим детям захочется жить без меня. и не потому. что мне нравится их опекать, не очень то я и навязчивая мамаша( надеюсь), но я люблю, когда в доме есть люди))) Хочется порой тишины, но уже к вечеру начинаю жутко скучать по Ромкиным воплям, по Васиному ворчанию))) И еще я мечтаю быть бабушкой, но муж говорит - никаких внуков в доме! Надеюсь, я еще успею его перевоспитать до появления внуков)))

29

Lana написал(а):

Интересно, что рассказывают твои дочери о счастье жизни с тобой? Или они живут отдельно?

Разумеется, в нашей семье принято к этому стремиться - и ничего зазорного в этом не наблюдаю :)
Старшая уже живет отдельно 4 года (сама себе квартиру купила в кредит - и пашет дни и ночи - не с неба свалилась и задаром).
А младшая примерно через год переедет. :)
И у меня брат есть, который тоже вроде как должен...
Так что теперь будем по очереди этим заниматься - что куда более верно :yep:
Я ОЧЕНЬ много чего делаю для своих родных, но вовсе не обязана при этом испытывать чувство счастья :dontknow:
В будущем же постараюсь любым способом избежать варианта совместного проживания со своими детьми и внуками. Даже если буду смертельно больна - попрошу поместить в специальное учреждение, чтоб никому не быть обузой - и можете снова покидать в мою сторону камни)
Каждому - свое, осуждать чужую жизнь - неблагодарное занятие  :yep:

Брэйн написал(а):

я люблю, когда в доме есть люди))) Хочется порой тишины

А я люблю, когда вокруг НИКОГО нет. Тишину люблю.
Людей вокруг хватает и в жизни.
И на работе, и дома, когда одна (что, увы, бывает крайне редко) ни музыку, ни телевизор НЕ включаю))
Люблю просыпаться в тишине, а не от хлопанья дверей и пр.
О чем давно уже забыла.
Вот и сижу часто в тиши ночной - когда все уже спят, и вокруг ТИШИНА - мне так комфортно...
А к родным и знакомым люблю ходить или ездить в гости.
И иметь твозможность к себе пригласить - в ЛЮБОЕ время.
А с родными лучше жить РЯДОМ, но не ВМЕСТЕ. :)

Брэйн написал(а):

муж говорит - никаких внуков в доме! Надеюсь, я еще успею его перевоспитать до появления внуков)))

не надейся)))
а в принципе - верная позиция.
Внуки должны приходить В ГОСТИ, а детям можно помогать, а не взваливать на свои плечи ИХ обязанности, как у нас это часто делают сердобольные бабушки и дедушки.
И будет всем щастье))
(Мы с Леной-Себилен как раз на эту тему разговаривали, когда встречались :) )
Конечно - не у всех есть такая возможность, но можно хотя бы к этому стремиться)
Как во всем мире принято, кроме, почему-то, нашей Родины...

Кто хочет - тот ищет и НАХОДИТ возможности. Это любимый мой девиз по жизни :)

Lana написал(а):

Всегда есть два выхода. Смириться и помогать, не смириться и не помогать.

Есть еще третий: помогать, разумеется, и многим, и жертвуя чем-то в своей жизни - но не смириться)
а искать выход, верить в него - и он будет, даже неожиданный)
было крайне маловероятно, что брат сумеет оформить себе отдельное жилье, куда можно приехать маме - его жена не желала видеть ее в их доме... но это уже совсем другая история...

задумалась... может - зря делюсь... может - в себе побольше держать?
привычка) в реале поменьше рассказывать знакомым людям, а в инете открывать душу)
наверное - дурацкая, пора избавляться)) :)

Отредактировано Елена (Понедельник, 2 января, 2012г. 12:27:20)

30

Ленусь, ну причем тут душа - это не душа, это жизненные принципы. У тебя хорошие принципы, и дочки у тебя умнички - что одна.,что другая. Конечно, у каждого должен быть свой дом, никто с этим и не спорит. И камнями кидаться дураков нет.

Елена написал(а):

Даже если буду смертельно больна - попрошу поместить в специальное учреждение,

Моя бабушка очень просила, но мы твердо сказали : " Нет!" Не была она нам обузой, на страдания смотреть было тяжело, да, но не могла я позволить, чтобы рядом с моей любимой бабушкой в ее последние часы были незнакомые чужие люди. Да и учреждения эти, как ты совершенно верно заметила, именно на просторах нашей Родины не лучшее место для умирания)) Но - тогда был жив мой папа и было кому помочь. Сложись сейчас такая ситуация, возможно, пришлось бы и к помощи учреждения прибегнуть. Хотя - есть же служба патронажа, сиделку нанять можно, еще много чего. Сорри за не новогоднюю тему.


Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Флирт, Знакомство, Любовь, Секс » Семейная гармония