В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Фразочки
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?!
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость...
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Впечатляет...
Простить первый раз - мудрость. Второй раз - великодушие. Третий раз - глупость.
Вечером занята. Маме зять не нужен. Телефон потеряла. Домашнего нет. Кофе не пью. Машиной не удивишь!
Может я и плохая, но чувствую себя очень хорошо.
Я может и развратная, но моим развратом будет наслаждаться только один мужчина...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Всегда обижался на жену... - куда она деньги девает? Пожил один... прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Вам помочь или не мешать?
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону..
Может я и плохая, но чувствую себя очень хорошо.
Знакомые явления... 
Знакомые явления...
А что делать?)
Когда подрезают крылья - приходится летать на метле 
(фразочка)
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Ваше счастье, что я не ваше счастье!
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Вспомнилось, что когда училась в институте, наш математик, молодой такой препод, любил повторять: "Тупые какие-то студенты пошли! Объясняешь, объясняешь, уже сам всё понял, а до них не доходит!"
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
******
Ну всё! Весна точно пришла! Коты стали подмигивать!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий", не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз"
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Низкокалорийная духовная пища.
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!
Снег кружится, летает, летает. Ему пофиг, что апрель наступает!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели))
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Совет женщинам: - Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
Страшная штука понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда...
"Бабуль, а Вы не видели, тут стадо баранов не пробегало?- А что милок? Отстал???")))
Пережил три месяца зимы - получи четвертый в подарок!
Материнское напутствие перед свадьбой:-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ.
Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили...
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…
У зятя случилось двоякое чувство, глядя на свою машину, падающую в пропасть с тёщей внутри.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил - так его вырвало...
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто не выносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Карл Маркс умер... Ленин умер... И мне что-то нездоровится.
Детство заканчивается тогда, когда ты осознаёшь, что умрёшь.
Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо уже с четверга.
Зрелость наступает тогда, когда на смену вопросам "Что?", "Где?", "Когда?", "Почему?", "Зачем?" приходит один вопрос - "На хрена?"
Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Здорово сказано.....возьму на вооружение....
Ольга и Сергей, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Фразочки
 |
|
