В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Фразочки
Здесь можно размещать любимые афоризмы, одностишия, просто фразочки, которые можно будет взять себе в подпись или просто посмеяться, или ... (как в анекдоте: МИЛАЯ, ты же у меня такая умная, ну придумай сама! 
)
Кстати, одна фраза у одной уважаемой дамы в подписи, над которой я долго хохотала: Была на выставке гадюк,вернулась с медалью и грамотой.
Продолжу для затравки... 
Я что-то сказала? Ой, я не хотела!
Скажи мне, что я не могу, и я это сделаю.
Когда я позволю уйти тому, что я есть, я стану тем, чем могу стать. Лао Цзы
Пользуйся жизненными разочарованиями как возможностью для тренировки своего терпения.
Сглатывая злые слова про себя, ещё никто не подавился.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
ПИСЬМО ПАРТИЗАН
Achtung! Русский мат!
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Шел полк французов и Кутузов
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Улыбнитесь...
Командовать в доме должен кто-то одна..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.
Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..
Еще бы не плакать, если ей попадется Попандапуло с плойкой...)))
Устами младенца...
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
Из записок горного козла:
Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов...
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"
Была на выставке гадюк,вернулась с медалью и грамотой.
спасибо,дорогая,рада,что тебе понравилось! 
Пы.Сы.у меня в блоге таких перлов полно.
Отредактировано Ленивка (Суббота, 23 апреля, 2011г. 22:47:51)
Интуиция — это способность головы чуять жопой
Интуиция — это способность головы чуять жопой
Надо это сделать эпиграфом к теме "Ставки".
.у меня в блоге таких перлов полно.
Не стесняйся, выкладывай сюда! Я вот недавно тож посмеялась над вот этим: Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь! Даже на одном форуме сделала себе такую подпись, но один человек, мнением которого дорожу, заподозрил что-то не очень хорошее в этой подписи, пришлось поменять...
Отредактировано Lana (Воскресенье, 24 апреля, 2011г. 16:24:14)
Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
А вот эти одесские фразочки... Любимая моего сына: На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! А моя - Вы уже уходите (слава богу!) или ещё остаётесь (не дай бог!)?
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут сказать?
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Дураков вообще-то немного, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Отредактировано Оливка (Воскресенье, 24 апреля, 2011г. 20:53:30)
Моё отношение к сексу? Да я обязан ему жизнью!
Это же надо - такое в голову забрести.
Оливка Medico della Peste 
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 
Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной! 
Алла_Ник Miranda
Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!
Ну где же шляется эта сволочь на белом коне????!!!!!
Всё, что хорошего есть в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла!
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите, а я капризничаю!
Лучше быть умной и иногда тупить, чем быть тупой и постоянно умничать!
У кого-то жизнь может быть и зебра, а у меня сплошная радуга!!!!!
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
Отредактировано Lana (Понедельник, 25 апреля, 2011г. 17:31:05)
Lana , Все фразочки хороши . но мне особенно понравилась эта - У кого-то жизнь может быть и зебра, а у меня сплошная радуга!!!
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни) 
Алла_Ник
Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!
Сижу на трех диетах.На одной не наедаюсь.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте!..
А если мы? 25!
Вот скажешь четверть метра, вруном сочтет, а 25 см, посмотрит с интересом...
Таких, как ты, не было, нет и не надо.
Вот скажешь четверть метра
Таких, как ты, не было, нет и не надо.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Фразочки
 |
|
