как мне это что-то напоминает!    

Класс! Ученые - это видимо мужчины и они слишком долго думали, выясняли.))))

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщин.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.

Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

Тоже хочу!

Половина баян, но есть и прикольненькие...

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

* * *
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым

* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Отредактировано Мамонт (Понедельник, 6 июня, 2011г. 18:11:28)

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!