Добро пожаловать на форум "В кругу друзей"! Дата и время
Наверх
Вниз

В КРУГУ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 878

91

Medico della Peste написал(а):

А что лучше - провалы в памяти или дежавю?

Для полного счастья - всё вместе! :D

92

В автосервисе.
- Что с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы пристрелить её.

Если жена разбила чашку - это к счастью.
Если муж разбил чашку, значит, руки не оттуда растут.

В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.

93

Первая брачная ночь близ Диканьки:
- Ну, шо?
- Ишшо:-)
- Да ты шо?!
- А шо?:$

94

Medico della Peste написал(а):

либидо

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
:D

95

Анекдот времен застоя. Саратовцыпишут письмо Брежневу:
-Дорогой Леонид Ильич, до нас дошли слухи, что до Вас дошли слухи что у нас плохо с колбасой. Но Вы этому не верьте, с колбасой у нас хорошо! Вот без колбасы, действительно плохо...

96

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

97

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

98

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И  «МЕРТВЫЕ»  ПОПОЛЗЛИ  СО  СЦЕНЫ.

99

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)

100

Стоит девушка в короткой юбочке. К ней медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка! .
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развел!!!

101

Завуч: Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
Учительница: Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

102

Miranda написал(а):

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Medico della Peste написал(а):

Завуч: Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
Учительница: Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Посмеялся два раза.  :D

103

Мамонт написал(а):

Посмеялся два раза

Я не списывал (у Марины)!!!
:D

104

Medico della Peste написал(а):

Я не списывал (у Марины)!!!

Марина, не повторяй за Валерой!  :D

105

Мамонт написал(а):

Марина, не повторяй за Валерой!

Дима, не будь так суров. И на старуху бывает проруха.  :)

- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для  тебя  любимая? - Может, хотя   бы   из  рюкзака  вылезешь?..

- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут ни при чём…

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой -  сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...

- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы  соберёшь?

106

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его ????

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

107

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят   античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн.
Он говорит:   "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", -   говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не   думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит   торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с   массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".   Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я  хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

108

вместо анекдота
[audio]http://klopp.net.ru/files/i/4/5/866cb97828657821c4d15ee96c922d.mp3[/audio]

109

Театр. Свет притушен. Полная тишина. Премьера спектакля. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор! Что случилось?!
- Коллега! Что за @уйню нам показывают?!

110

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку.После двух мощных разрядов он стал электриком 7-го разряда.

111

Ленивка написал(а):

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку

Мой хороший знакомый, однокашник по прозвищу Пуф(ик), всегда виртуозно орудовал в силовых щитах голыми руками. Разумеется он знал куда и как лезть, но со стороны выглядело всегда немного жутковато. На возникающие вопросы всегда шутливо отвечал:"Я на 380 вольт заземлен."

человек легенда, благополучно дожил до наших дней http://s46.radikal.ru/i112/1107/9c/3a0e1c002e92t.jpg

112

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

113

Faktor
:D  :cool:

114

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

115

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а в них гораздо больше косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

116

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

117

Ученые провели ряд экспериментов и выяснили, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Как же вреден лед для человеческого организма!

118

Оливка написал(а):

Ученые провели ряд экспериментов и выяснили, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Как же вреден лед для человеческого организма!

:rofl:  :D  :crazyfun:  :cool:

119

Старинный русский праздник "Пятница-вечер" празднуется три дня.

*****

- Дорогой, у меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам.

*****
Больной жалуется на бессонницу:
- Вот сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

120

- Бaзa, бaзa! Я борт 34. Высотa 15 тысяч метров... откaзaли двигaтели... кaтaпультa не срaботaла... Жду укaзaний…
- Борт 34, я бaзa! Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "
.....
Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!


Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты