Молодой парень, попавший в десант, должен впервые вместе со своей группой прыгнуть с парашютом.
Он очень нервничает и достает инструктора:
- Скажите, что надо сделать, чтоб парашют раскрылся?
- Дерни вот это кольцо.
- А если не раскроется?
- Тогда дерни вот это кольцо, чтоб раскрылся запасной парашют. Я же объяснял!
- А если и он не раскроется?
Инструктор разозлился, говорит:
- Тогда сделай вот так! - и показывает, что надо руками помахать, как птичка крылышками.
Начались прыжки, все солдатики спрыгнули, инструктор задраил люк, сел к иллюминатору, расслабился...
Вдруг слышит - стучит кто-то в стекло. Поворачивает голову - а там тот самый молодой десантник. Машет руками, как птица крыльями:
- Я же говорил, что не раскроется!

Из школьных наблюдений:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Чёрный политический юмор:

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут
15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
------------

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
----------------------

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Смотри, звезда падает! Загадывай скорее желание!
- Хочу, чтоб ты на мне женился!
- Ой, гляди, обратно вверх полетела!

Мужик на юге. На пляже присмотрел потрясающую девушку и давай к ней клеиться. И так, и этак старается, а она - ноль внимания, фунт презрения.
Не выдержал мужик, спрашивает:
- Девушка, вот вы на меня вообще не реагируете. Скажите, что со мной не так?
- Да всё с тобой так! Только... Вот ты кем работаешь?
- Ну, слесарем. А в чем дело?
- А ты прикинь: приехал на юг отдохнуть, а кругом станки, станки, станки...

Не анекдот -быль. Ща по "Культуре"  услышала .
В 1952(!)году  журналист беседует с Игорем Стравинским. Спрашивает:  "Какая ваша любимая птица?" Стравинский отвечает:" Двуглавый орел". Журналиста как ветром сдуло.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! "

- Здравствуйте, меня зовут ***, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.

Анекдот из моей жизни... Лет 10 назад повели детей в кинотеатр с большим экраном. Если помните, тогда все стали покупать видюшники и ходить в кино было моветоном... Сидим смотрим какой-то детский фильм, и тут меня за рукав дёргает ребёнок и спрашивает: Светлана Санна, а почему РЕКЛАМУ не показывают?!!!...

Учительница русского языка и литературы горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провел лето": теперь она знала, что надо делать, но время уже ушло...