В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,  Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели разговор про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

И здесь зоопарк! 

ага - посражаемся)

кто предупреждению не внял - я не виноватая)))
*смайл просмотреть до конца. логического))*

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кащей кой-как победил.
Сундук с дерева все-таки достал.
Зайца, с трудом, но догнал и прибил.
А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела.
В общем, неудачно для Кащея закончилась попытка суицида.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри". anekdotov.net (С)

3925311_ychitelya (545x480, 47Kb)
Читать надо залпом — так смешнее

— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
— Знания половым путем не передаются.
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Всем встать — я кончил.
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
— Откачаем оттуда вакуум...
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
— Эта постоянная меняется в пределах...
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

: — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! anekdotov.net

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нахрена мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?
- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...

Alena,