В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
Женщина: - Да не пугайтесь так. Я учительница вашего сына)))
Инфаркцию так можно получить... 
Как здОрово, что мы умеем посмеяться в любой ситуации - при хорошеи и не очень стечением обстоятельств.
Лучше смеяться, чем нагнетать - это и без нас делают... 
- Эх!!! Душа болит!!!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу болит печень...
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять (С)
Ksjuha
Красиво! 
Красиво!
Любовались? 
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь. (С)
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. (С)
Любовались?
Хуже. Не знали что предпринять.
Маленькая Виктория закапывала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом с яростью закричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.
Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.
Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Приятная...
стояли две нерусских бабы
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём....
Разговор соседок:
- Люся, у тебя скалка есть???
- Не дам!!! Сама мужа жду!!!
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём....
Где ты это взял??? 
Где ты это взял???
Врать не буду ... на просторах.... 
Новейшая программа-суперпереводчик накрылась при переводе русской фразы : "Я недоперепил на старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде."
- Это правда, что у вас в России медведи по дорогам ходят?
- Вранье! Нет у нас никаких дорог!
Вранье! Нет у нас никаких дорог!
В какое опасное время мы живем. Лишний раз не подумав нажмешь кнопку далее и вот ты уже пользуешься браузером Амиго. (С)
ВОТ ЭТО НЕВЕСТКА!
Жизнь долбает нас не слабо…
Жили – были дед, да баба,
Были – жили, не тужили,
Пока сына не женили.
Вот проснулся как-то дед,
На портках штанины нет,
Он к невестке, - Доча! Нина!
Ты не знаешь, где штанина? -
Да я тут подушку шила,
Метерьялу не хватило,
Чтоб успеть дошить до ночи,
Я отрезала кусочек.
Тяжело старик вздохнул,
Поворчал и вновь заснул.
А когда опять проснулся,
Натурально ужаснулся,
Шасть рукой туды – сюды,
Нет на морде бороды.
Завопил старик тогда, -
Доча! Где же борода?! -
Я подушку набивала,
Пуха малость не хватало,
Я добавила туды
Паклю с вашей бороды...
Интересно? Дальше слухай!
Возвращается старуха
С сумкой с рынка и глядит –
Дед на дереве сидит!
Удивляется старуха, -
Иль тебя дурная муха,
Укусила, старый бес?
Чё на дерево залез?! -
Тихо, бабка! Не ори!
Ты в окошко посмотри!
Захотелось этой твари,
Вишь, яичницу пожарить…
Картошку жарил??))
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал!? Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- МарьИванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи, садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук и в класс входит Леночка. Учительница, поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну а ты где пропадала!?
НИ ОДНА ХОЛЕРА ТЕБЯ НЕ УВЕДЁТ!
Любимый мой, единственный -
Искала и нашла.
Другая и на выстрел бы
К тебе не подошла.
С раскосыми глазами,
Отвисшая губа.
Какими кандалами
Связала нас судьба?
Хромой, косой, горбатый,
Картошкой красной нос,
Сопливый, конопатый,
И вовсе без волос.
Да, жирноват не в меру,
Да, перекошен рот.
Но ни одна холера
Тебя не уведёт!!!
Захотелось этой твари,
Вишь, яичницу пожарить…
Беритесь мужики!!!
Одевайте вы железные портки!!!
Пьяный муж "качает права", говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...
В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку дайте...
Пришёл грузин в ресторан, подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!..
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Вундеркинд Петя в 2 года научился читать, в 4 написал свой первый стих, в 7 выпустился из школы, в 9 — закончил филологический, и уже к 10-ти годам стал лучшим работником месяца в Макдональдсе. (С)
стал лучшим работником месяца в Макдональдсе.
стал лучшим работником месяца в Макдональдсе.
Ради этого стоило учиться! Престижная работа для вундеркиндов!))))
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
 |
|
