- У меня жуткая  депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите  Сарочка, вы - толстая?! Не  может быть, где?  Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю,  может вам ещё показать  где я одинокая?!!!)))

- Дневальный!!! Ни шагу за радиус квадрата тумбы!!!

Alena
это даже не анекдот, а жизненно)
у нас были два двоечника в классе, которые по окончанию школы пошли в моряки) загранплавания)
купили себе квартиры, крутые машины и вообще жили в ту пору на зависть всем "ботаникам" 

Прошлась по ссылке... анекдот про двоечника Сидорова мне больше не смешной.

З.Ы. Вот так всегда... пришел Медико поручик Ржевский и все опошлил. 

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!   

Оперативка. Все уже на месте сидят ждут Палыча ( дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!...

Включила дуру, а выключить что-то не получается. День не получается, другой... третий... Смотрю, а жизнь-то моя начинает потихоньку налаживаться.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.   

Звонит телефон. Снимаю трубку. Мужской голос спрашивает: "Алло, это дурдом?" И тут я задумалась...

У нас этот анекдот ходит с припиской "на радость республиканцам".  Думаю, что и россиян порадует. 

  Обама спрашивает у своих экспертов:
  - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
  - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте ему в лицо и набейте морду.
  - Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
  - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Повеселило!!!