В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
*****
Вот ты где! Ты почему уехал, никого не пердупредил, ключи не оставил? Мать все больницы, все морги обзвонила: нет нигде ключей!
*****
Хитрый малыш доплатил аисту 100 баксов и стал гражданином Швеции.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фига вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Отредактировано Мамонт (Понедельник, 6 июня, 2011г. 18:30:22)
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу... "
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Lana
Отличный анекдот о нашей бюрократической системе.))
Отличный анекдот о нашей бюрократической системе.))
Спасибо ВВП! 
Стресс
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в том числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает, что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!
Мужчина опаздывает на важную встречу, а припарковаться негде. Он взмолился: "Господи, я пить брошу, только дай мне место!" Тут же видит свободное место: "А, всё, не надо уже!"
*****
- Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами!
- ???
- Я денег не вижу!
*****
- Привет! Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!
*****
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то исчезает.
- Ходил сегодня на концерт.
- И кто выступал?
- "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Ну как... Хреновое у нас будущее!
Старенькая бабушка в автобусе закашлялась.Мальчик ей звонко говорит:"Будьте здоровы!"Бабуля:"Спасибо,мальчик,но я кашляю,а не чихаю",на что он ответил:"А мне похрен,бабушка,пионер должен быть вежливым!"
Аптека в День всех влюбленных:
-Здравствуйте!
-Закончились!
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Жена:
-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
***
Чем отличается верный муж от неверного?
-Верного иногда гложет совесть.
***
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!
***
Нормальная длина ног- когда они достают до пола.
Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.
***
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Из личного дневника Донцовой-школьницы:
"Написала доклад по биологии. Читаю на уроках уже третью неделю. Очень надеюсь, что убийцей окажется не зебра".
-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
И как делают!!! Что даже законы принимают об ограничении рождаемости!!!
Отобрать у него пульт от телевизора!
Во время футбола опасно для жизни!!!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборжини. Вылазит мэн из Ламборжини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
Когда Иван Сусанин был маленьким , он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес . Когда он возвращался один и его спрашивали : "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Мужчинам на заметку: в шкафу вашей жены должно быть столько нарядов, чтоб там не смог поместиться никакой любовник.
Мужчинам на заметку: в шкафу вашей жены должно быть столько нарядов, чтоб там не смог поместиться никакой любовник.
Или шкаф должен быть разбит на мелкие секции.
Или шкаф должен быть разбит на мелкие секции.
Как много секций?!
- Мама, а кто такая любовница?
- Сынок, это такая плохая тетя, она воровка.
- Что, она берет то, что плохо лежит?
- Нет, то, что хорошо стоит!
Оливка
Ну, точно, Дракона не хватает в нашей сказке.)))
Мужик жалуется другу:
- Вот говорят, что жена мне изменяет, а доказательств никаких. Что делать?
Пораскинул друг мозгами и говорит:
- Слушай, мои окошки как раз на твой дом выходят. Если взять бинокль, то можно разглядеть, что у тебя в квартире делается. Ты скажи жене, что в командировку уехал, а сам приходи ко мне, вот своими глазами и увидишь, чем она без тебя занимается.
На том и порешили. Вечерком приходит мужик к другу, взял бинокль, у окна расположился. Другу интересно, спрашивает:
- Ну, что там?
- Она там, похоже, стол накрывает...
- А теперь?
- Теперь какой-то мужик в комнату вошел... с цветами...
- А сейчас?
- Сидят, едят, выпивают.
- ???
- Обнимаются...целуются... А, черт!
- Что?
- Шторы задернули и свет выключили. Опять проклятая неизвестность!
Шторы задернули и свет выключили. Опять проклятая неизвестность!
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький голый человечек стоит.
Ну, муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!
Дочь приходит домой после выпускного.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор! Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужчкой настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Medico della Peste
... так что же ответили родители своей дочери?
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
 |
|
