Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

О ,точно ,давно не ел ..... Это повод задуматься .....

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Объявление:
"Сдам квартиру двум аккуратным студенткам. Трем не сдам - годы не те."

***

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп нaвaристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Француз, немец и русский заспорили, какая часть женского тела самая возбуждающая для мужчин.
Француз: "Лицо! Взглянув на него, можно влюбиться с первого взгляда".
Немец: "Бошльшая грудь. Меня она так возбуждает".
Русский: "Главное. в женщине -длинные ноги. Чтоб могла быстренько сгонять в магазин и принести мужику водки""

Русский, испанец и француз спорят, кто назовет самое большое число. Испанец назвал миллион, француз -миллиард, а русский -дофига. Они его спрашивают: " А сколько это?" Он: "Пропобуйте идти по рельсам и считать шпалы... Как дойдете до "ну его на фиг", это будет только половина дофига.

Один голландец выучил русский и приехал к нам на стажировку. Идет по деревне. Видит% бабка гонит гусей по дороге и орет на них:"Ах, вы, собаки!"
Голландец в недоумении. Как же так, думает, это ведь гуси, а не собаки.Подходит к бабке и спрашивает: "Это гуси?"
- Гуси, гуси...
-А что же вы их собаками называете?
- Так эти свиньи же весь огород мне потоптали!

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

В Колобка любой выстрел - контрольный.

- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждает желание поесть, чем поспать.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...

Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля,  хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?