В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
Разговор с сети:
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- Зачем?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки.
- Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
- Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но чёрный - точно не цвет!
- Это чёрный-то не цвет?!
- Да, чёрный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
- Ребе, рассудите, чёрный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, чёрный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О…!" и что-то добавляет в капельницу.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Абонент звонит оператору мобильной связи:
-Девушка до меня не доходят СМС-сообщения!
-Сосредоточьтесь и внимательно прочитайте их еще раз!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...)
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нафига нам эти неприятности!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Урок русского языкa в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучaем степени срaвнения прилaгaтельных.
Чтоби било ясно, я срaзу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Срaвнительнaя степень -"лучшЕе", превосходнaя степень - "очень хорошо", и степень, которaя ни с чем не срaвнится - "чтоб я тaк жил!" ПонЯли? Тогдa возьми,
Моня, слово "плохо" и сделaй с ним то же сaмое!
- ХужЕе.
- Прекрaсно! Дaвaй превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви тaк жили!
Один мужик, вытряхивая крошки табака из кармана в урну у супермаркета, нечаянно выкинул купюру 5000р, и был вынужден искать её. Мимо проходили мама с сыном лет шести. Глядя на копающегося в мусорке человека, мамочка наставляет сына:
- Вот такая жизнь тебя ожидает, если не будешь слушаться маму.
Тут мужик достаёт из урны 5000 рублей, расправляет их и говорит:
- Не верь ей, мальчик, за пару месяцев копания по урнам, глядишь и на машинку накопишь...
И на глазах у онемевшей парочки сел в БМВуху и уехал...
Молодой пaрень в кaфе пьет кофе и смотрит нa крaсивую девушку зa соседним столиком. Нaконец решaет подойти:
- Девушкa, a можно к вaм присесть?
Девушкa нa все кaфе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди зaоборaчивaлись зaулыбaлись. Пaрень покрaснев возврaщaется к своему столику. Тут к нему подсaживaется этa же девушкa
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертaцию нa тему "Поведение рaзных типов людей в неaдеквaтных ситуaциях".
Пaрень, внезaпно, нa все кaфе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, вошел в номер, который они зарезервировали.
Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе…
Письмо пришло вдове, которая в тот день похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».
Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
- Алеее... девки... ща приедууу, я отпросилась!!!
О крепкой мужской дружбе.
Муж не ночевал дома, явился лишь утром. Жена, естественно, спрашивает, где он был. Отвечает:
- У друга ночевал.
Жена берет телефон и начинает обзванивать всех его друзей по порядку. Выясняется, что у шестерых ночевал, а у четверых всё ещё спит.
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное,
думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!
Вчера на Кутузовском проспекте водитель Москвича как бы поцеловал водителя БМВ, на что в ответ водитель БМВ как бы переспал с водителем Москвича...
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у
них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом
все хуже и хуже получалось?
..."Минет десять лет"...
.... Учёные установили, что почти никто из Русских людей не может прочитать эту фразу, как "мИнет 10 лет"......
...Вы тоже?
Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, вошел в номер, который они зарезервировали.
Только сегодня прочитала. Давно так не смеялась
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
- Синоним ада, 11 букв, первая - П...
- Понедельник!
Когда Леониду Якубовичу больно наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
- В этих китайских ресторанчиках вечно подают две макаронины, совершенно сырые.
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, всё равно сырые.
Отредактировано Оливка (Среда, 2 мая, 2012г. 18:48:30)
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Деревня. 5 часов Утра. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, ночь же ещё...
- Так, я что сказал?!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, начинают косить, сын видит камень и с размаху бъёт об него него косу, а потом говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за
водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет нож и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с ножом.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, поросёнок по двору бегает, он его зарезал и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял нож и ушел... Мать смотрит в окно и
видит мужа с окровавленным ножом.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, опять хватает нож и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя в
кукурузное поле, философски произносит: "Говорил же, что косить сегодня не получится..."
Манипулятор.))
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
 |
|
