[реклама вместо картинки]

По мнению американских советологов, в современной России происходят
настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят
дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

Блондинка приходит к ветеринару и жалуется:
- Сделайте с моим котом что-нибудь, а то он диван дерет, обои дерет, а когда я уехала на несколько дней, он мужу всю спину исцарапал.
Ветеринар:
- Ну коту мы коготки подрежем... А мужу вот бром - по пять капель в день.
Блондинка:
- Это чтобы у него раны быстрее зажили?
Ветеринар:
Ну в принципе да, чтоб старые зажили, да и новых не появлялось..

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Бром добавляется военнослужащим, чтобы сократить на нет их сексуальное влечение к женскому полу.( не к коту). [реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]

Эй, не хандрить!!! А то кому-нить покажу красную карточку...

Ок, буду смотреть сам...

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, ну я и купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам по фигу, а вот муж ушел...

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Приходит Иванова к Петровой и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрова говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

хорошая мстя получилась)))