Иван Дурак

Жил был как-то один Иван Дурак. Что ни сделает, за что ни возьмется – дурак дураком. Прочно за ним эта слава закрепилась. Где появится, только и слышит: «Дурачина!» Надоело это парню, решил он за ум взяться. Засел за книжки, грамоту выучил, числа там всякие. В школу пошел, потом институт закончил. Мало ему, поступил в Гарвард, потом в Оксфорд, Сорбонна позади, а время идет. Так он этим увлекся, что обо всем другом забыл. Ни жены, ни детей, ни друзей. В общем, проучившись всю жизнь, состарился он и умер. Ну, не дурак ли, а?

История в дизеле

История эта произошла в дизеле «Кишинев — Одесса». Таможни еще не было, дорога занимала три часа с половиной. В Одессе дизель забился полностью, люди, кому не хватило места, устраивались на своих пожитках. За несколько минут до отхода, вваливается в вагон мужичок. Щуплый, маленького роста, одет обычно, одни словом типичный работяга, пьяный в хлам. Пристроился кое-как где-то и заснул. А когда поезд тронулся, тихонько сполз на пол и завалился под скамейку.
Проходит около часа, в вагоне раздается дикий вопль. Мужичонка проснулся, вылез на свет божий из-под скамьи: «Воры! Кто украл мой паспорт? Всех порву, камня на камне не оставлю!» Поднялся шум, народ галдит, кто смеется, кто причитает. Сердобольные бабушки милицию кличут. Вскоре среди этого переполоха появляется представитель закона. Не знаю, что он забыл в этом дизеле, интеллигентного вида, в очках и с дипломатом. Подходит к возмутителю спокойствия и серьезно так спрашивает.
- Что произошло?
- У меня украли документы! – отвечает мужичок.
- Когда вы это заметили?
- Как только проснулся.
- А где вы спали, покажите место?
- Вот тут! – работяга показывает на местечко под скамейкой.
Народ начинает потихоньку хихикать. Надо отдать должное милиционеру, держался строго.
- Ваша фамилия!
- Крутой! – гордо произносит мужик, выпячивая грудь.
- Это я итак понял, а фамилия ваша как? – повторил сурово страж закона.
- Я же вам говорю, Крутой! – нервничает мужик.
Народ замер, в вагоне воцарилась полная тишина. Тут какая-то бабуля вскрикивает.
- Вот его паспорт, за сумками был! – протягивает милиционеру документ.
- Крутой Сергей Иванович! – читает громко милиционер.
Все, народ лег. Под громкий хохот милиционер отдал паспорт, пожелал его больше не терять и с достоинством удалился.
Что было дальше в этой истории? Мужичка стали звать в разные места вагона, предлагая выпить. Через некоторое время он опять спал пьяным на чьих-то чемоданах, крепко прижимая обе руки к карману на рубахе, где хранился паспорт, а все бабули зорко охраняли его мирный сон.
Вот такой случай, за три с лишним часа человек успел два раза напиться, влипнуть в историю и обрести популярность.

Отредактировано Meddler (Вторник, 31 июля, 2012г. 01:04:30)

Никитич и черт

Никитич побродил по рынку, поглазел на новогодние цены на продукты. Зашел в аптеку, убедился, что похмелье дешевле лечить самогоном, чем цитрамоном, а о болезнях можно только мечтать. Заплатил за коммунальные услуги и, окончательно расстроившись, вернулся домой. «Черт бы вас всех побрал с вашим кризисом!» — в сердцах выругался старик.
- Я вас внимательно слушаю.
- Кого там еще принесло? – проворчал Никитич и обернулся. Перед ним, помахивая хвостом, стоял самый настоящий представитель ада.
- Внимательно говоришь? – нисколько не удивляясь, переспросил старик.
- Так точно, что желаете?
- Желаю душу свою продать за мировое господство!
- О! Отстали вы от жизни, милейший. Кризис, инфляция, девальвации всякие. Сейчас за право миром владеть таких душ, как ваша несколько тысяч нужно, а может и больше.
- Ну, еще двоих желающих я бы нашел, больше никак.
- За три души могу предложить остров Хиу в Тихом океане.
- А чего я там не видел?
- Признаться, я сам не знаю, что там можно увидеть.
- Вот что, сгинь нечистый, а то я сейчас твою душу из тебя выбью!
Черт, видя, что пенсионер разозлился не на шутку, мгновенно исчез. Никитич, достал бутыль первача, налил полный стакан и выпил залпом. «И у этих кризис. Интересно, какие нынче тогда расценки в раю?» — вздохнул старик и налил еще.

Хэллоуин

Маруся кухарила на кухне, когда раздался звонок в дверь. Домохозяйка заглянула в глазок. На лестничной клетке никого не было. «Ребятня шалит», -  подумала она и пошла обратно. Звонок повторился. Маруся начала заводиться. И когда ненавистный звонок грянул в третий раз, женщина, схватив скалку, быстро открыла дверь. С площадки на нее кинулось нечто во всем черном, клацая клыками и норовя вцепиться в горло. Сто пятьдесят килограмм Марусиного веса быстро подмяли под себя нечистую силу. В довесок на голову нечисти энергично начала опускаться тяжелая скалка. И тут оно закричало.
- Маруська, это же я – Василий, зашибешь родного мужа.
- Васька? Ты что, с катушек слетел?
- Так это, сегодня Хэллоуин – праздник такой, вся нечистая сила бесится. Я тебя удивить хотел, кровожадного графа Дракулу изображал.
- Ты мне тут не ругайся.
- Эх ты, темнота.
- А кто такой этот граф Трахула?
- Не Трахула, а Дракула. Вампир грозный, причем самый крутой.
- Крутой говоришь. А как он с женщинами ладил?
- У, супермен, всех ублажал.
Маруся задумалась. Потом вдруг бесцеремонно сгребла мужа в охапку и потащила в спальню.
- Марусь ты чего?
- А ничего, удивить хотел? Вот и идем, будешь до утра своего графа изображать, праздник ведь, сам придумал.

У водопада

Орк Ташнак праздно шатался по лесу в поисках материала для новой дубины, старая пришла в негодность накануне в питейном заведении.
- Эй, громила, а можно тише ходить! – послышалось из кустов, и показалась растрепанная голова гнома.
- Алки? От кого это ты тут прячешься? Неужели от своей несравненной женушки?
- Тише. Я не прячусь, а выслеживаю.
- Кого? – орк перешел на шепот.
- Эльфиек, они к водопаду купаться пошли. Я случайно их подслушал. Проснулся вон под тем деревом после нашей вчерашней попойки, а они мимо проходили и не заметили.
- Ого! Здорово! Мало, кому на такое чудо посмотреть удалось, не каждому такая удача выпадет. Кореша наши в таверне умрут от зависти, идем.
- Только не создавай лишнего шума, если заметят, нам не поздоровится. Сам знаешь, на что они способны.
Друзья навели на себя маскировку из веток и мха и, крадучись, направились к водопаду.
Заводь, где плескались эльфийские девушки, была окружена большими валунами. Орк с гномом долго ползали от камня к камню в поисках лазейки для подглядывания. Наконец, Ташнак нашел местечко, откуда можно было краем глаза смотреть на купающихся, встав на носки. Гном же был гораздо ниже и как не старался, так ничего увидеть не смог. Удовольствие орка от созерцания продолжалось недолго. Одна из девушек все же заметила его, тревогу поднимать не стала, а только как-то странно посмотрела на дерево около валуна, за которым притаился Ташнак. Послышался треск, и огромный сухой сук рухнул прямо на макушку гиганта, попутно придавив гнома к земле.
Прошел час, эльфийки давно уже убрались восвояси. Гном после долгих мучений сумел-таки выбраться из-под коряги и теперь приводил товарища в чувства.
- Ташнак, дружище, ты жив?
- Ух, что с моей головой? Такое впечатление, что на нее небо упало. Где я?
- У водопада! Мы с тобой на голых девок пришли смотреть. Ну как они, давай, рассказывай!
- Алки, я ничего не помню, бедная моя голова.
- Вот тебе раз! Хороши фрукты, один ничего не видел, второй ничего не помнит.
- Так ты говоришь, что мы на эльфиек пялится ходили?
- Так и было.
- Знаешь, гном, что я тебе скажу? Мы еще легко отделались. Идем, выпьем хорошенько и забудем про этот случай. Мне мой старик частенько говаривал: «Не связывайся с женщинами, от них одна головная боль», — а я, дурак, не послушался.
Алки почесал затылок, кивнул, и приятели заковыляли в сторону таверны       (с)

Отредактировано Meddler (Четверг, 9 августа, 2012г. 23:51:19)

Это не я делаю....тама (С) стоит. Меня Зая научила.....

Хоте что-нить на форуме написать....
Ну ничего в голову не лезет...Наверное на сегодня буду прощатся.....