В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Всякие смешные истории
А может мы братья? Ну там в детстве нас потеряли...
Угу, может даже вас не потеряли, а просто забыли и эта забывчивость передалась обоим братьям.
Щаз смайл с языком найду....
Вот - 
в детстве нас потеряли
Ага, как сейчас помню - цыгане нас сначала украли, а потом потеряли. А потом мы друг друга потеряли. Фамилию тогда я свою помнил, а вот имя забыл (от страха, должно быть). Но помнил имя старшего брата - Валера, и стал себя в честь его называть...
Вот такая вот STORY... Вроде и не смешная, но где её рассказать - 
Вот -
ГРЕШНО СМЕЯТЬСЯ НАД .... 
А САМА ПРИДУМАЙ!!! 
Ага, как сейчас помню - цыгане нас сначала украли, а потом потеряли. А потом мы друг друга потеряли. Фамилию тогда я свою помнил, а вот имя забыл (от страха, должно быть). Но помнил имя старшего брата - Валера, и стал себя в честь его называть...
А знаете, что вас было не двое, а как минимум трое? )) Представьте себе, что ко мне еще один Валерий Михайлов заглядывал, я не рискнула его звать на форум, а то тогда его точно пришлось бы именовать - Форум имени Валериев Михайловых.
я не рискнула его звать на форум
Зря...
ко мне еще один Валерий Михайлов
Ещё одного братку...
Зря...
еще один Валерий Михайлов
Ещё одного братку
Брат! Мы здесь! Иди к нам!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление.
В это время аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не по выпрыгивали!"
Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!
Руление, скажите ему, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не по выпрыгивали!
представила себя в этом самолете)))
не знаю, куда и поместить-то...
Стырнечено...
Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Действие происходило в дефицитные 90-е годы, когда завидев прохожего с авоськой или пакетом, начинаешь всматриваться, что в нём и по направлению прохожего счастливчика, определяешь где это съедобное благо можно приобрести.
События происходили зимой. Мы с подругой, нам по 18 лет, собрались на дискотеку и до этого зашли в кафе, т.к. до начала танцев было ещё много времени. Попили кофе, пообщались и подошло время идти на дискотеку. Вышли на улицу и тут мимо нас, хозяйственных девушек, проходит мужик с полиэтиленовым пакетом, а в нём дефицитные яйца. Моя подруга не могла остаться равнодушной к такому везунчику и говорит мне: "Смотри где-то яйца продают, может спросим где и прикупим?" Я ей объяснила, что с яйцами на дискотеку как-то не очень приятно ходить и сегодня у нас отдых. Пока мы общались и отвлеклись от происходящих событий , услыхали звук падающего тела и моя подруга рванула к мужику. Подбегает и сочувствующе спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?" , на что получает ответ:"Яйца, вроде, нормально, только голова болит..."
В этот момент я поворачиваю голову и вижу мужика с пакетом яиц , мирно идущего далеко впереди......
Стырено...
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин -так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки -кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Умница какая женщина)))
(Валера
привет, потеряшкин 
)
Отредактировано Елена (Вторник, 13 марта, 2012г. 15:39:21)
Опять стырил... 
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос…
А вы говорите — блондинки…
А вы говорите — блондинки…
вот она - предвзятость))
Рассказ – не мой. Но тот, кто его приводил там – сам откуда-то его качнул.
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, «часа» у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного: вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится?
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо, с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так - даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии,
так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать
экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили
оценку "пять".
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии,
так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха
хоть и читала этот рассказ раньше, но всё равно улыбнуло
да - много в сети различных приколов и просто рассказиков)
кому что приглянется - можно тут поделиться 
Если обойтись без долгого вступления, то была у меня знакомая, энергичная блондинка, сорок первый размер босоножек. А у нее младшая сестра Наташа. Девочка славненькая, ладная, все на месте, но без излишков, и серые глаза. Ноги и волосы длинные, характер на два тона ниже, чем у знакомой. Кроме общей приятности, у сестрички обозначились слух и голос. Ничего особенного, многие могут похвалиться таким удачным сочетанием внешнего и внутреннего.
Дело было лет пятнадцать назад, музыкальная индустрия развивалась семимильными шагами, и каждый второй, подкатывающий к незнакомой девушке, назывался преуспевающим продюсером или продвинутым клипмейкером. Необычные профессии ласкали слух, и девушки откликались охотнее, чем на призывы романтичных инженеров или всяких писателей, потерявших к тому времени товарную ценность.
На удивление, клипмейкер, который в два счета очаровал юную Наташу, таковым и оказался. Пережив грандиозный скандал с родителями, Наташа укатила в Москву. Светлого чувства с успешным, но нервным клипмейкером хватило на то, чтобы снять два клипа, в которых Наташа блистала ногами на фоне мускулистых юношей с оголенным торсом и обтягивающих джинсах, напевая при этом незатейливую мелодию. Естественно, ей придумали звонкое имя, что-то вроде Ника Ленская или Лена Никич.
Клипы даже показывали по телевизору в молодежных программах. Особенно часто один, где Наташа была с синими волосами и пела «ты пахнешь кожей и металлом, тебя мне мало, мало, мало...» Любимый сулил Наташе славу Барбры Стрейзанд, но до сольной кареры дело не дошло, что-то у видеогения застопорилось. Наташа вернулась домой, но никакой поломанной судьбы, опасных пристрастий и даже ребенка, плода любви с изменчивым клипмейкером, не случилось. Какой упорхнула в столицу, такой и вернулась, слегка обогатившись опытом звериных законов шоу-бизнеса.
Наташа оказалась здравомыслящей девушкой и навсегда закрыла тему песен и танцев. О неудавшейся карьере ей напоминали редко, провинция любит злословить, но быстро забывает. Конечно, не только провинция мало памятлива, но здесь слава проходит очень быстро.
Дальше было, как случается.
- Девушка, можно вам позвонить?
- Позвоните...
Звонок оказался удачным. Симпатичный, неглупый. Серьезный уже в ту пору бизнес, квартира в хорошем районе, дом в приличном пригороде и не женат. И Наташе он нравился, можно сказать, что она его полюбила. Собственная служба безопасности неглупого пробила Наташино поведение в Москве, ничего предосудительного не нашла, отгуляли свадьбу, родили сына. Мальчик получился заводной, вылитая тетя.
Через десять лет брак с симпатичным изжил себя. Никто не виноват – любовь была, но закончилась, и в дальнейшем совместном существовании ни Наташа, ни ее муж смысла не видели. Развелись по-хорошему, Наташа подумывала о работе, но особой нужды не было, и пока она решила активно заняться собой – дело близилось к сорока. Спортзал, бассейн, йога, массаж. На это требовалась уйма времени, так что мысли о работе отодвинулись на неопределенный срок.
- Наташка выглядит замечательно, - делилась со мной энергичная знакомая по телефону, - а толку? Ей нужен новый муж, еще пять лет, и придется нам подыскивать какого-нибудь неудачника. Ты как думаешь?
Я, живущая за тысячи километров, не думала никак, и знакомая обижалась: зажрались вы там в своих заграницах. Мы даже перестали общаться, но вдруг она мне позвонила.
- Наташка запела!
- Судьба заела? – попыталась в рифму съехидствовать я.
- Вот ты дура! - обиделась знакомая, - она поет на корпоративах по всему миру и зарабатывает столько, сколько мне не снилось.
Не знаю, какие суммы ей снились, но сестра Наташа действительно попала в масть. Оказалось, что в далеком городе Петербурге живет один почитатель ее скромного таланта и одновременно обладатель нескромного состояния. Если кто-то думает, что сейчас будет про роман олигарха и певички, закрывайте страницу и крутите ленту дальше.
Почитатель полтора десятка лет смотрел оцифрованный клип Лены-Ники и мечтал услышать ее живьем. Мечта у человека была, и он наконец решил ее осуществить. Раньше некогда было, то да се, а как к пятидесяти покатилось, решил, что пора.
Про любой каприз за ваши деньги каждый знает. Нашли Наташу оборотистые пацаны от современной культуры, и пригодились ей запасливо припрятанные минусовые фонограммы. А спеть небольшим голосом в микрофон и подвигаться в такт Наташа еще может.
На корпоративе у поклонника оказалось еще несколько таких же. Они, радостно поблескивая очками, хлопали друг друга по плечам и подпевали «тебя мне мало, мало, мало». Стали заказывать Наташины выступления с двумя давними песенками богатые люди, живущие и отдыхающие в разных местах. Сколько стран и побережий исколесила Наташа за год, не сосчитать. К нам тоже приезжала, мы с ней встречались .
Энергичная знакомая зачем-то кусок копченого сала передала, которое я никогда не любила - не из высших соображений, а просто так. Я ее в ответ облагодетельствовала дарами Мертвого моря, а то у них всякую ерунду продают под видом благородной косметики.
Но все это не стоило упоминания, если бы Наташа не рассказала любопытную вещь. У нее образовался агент. Активный, как ее сестра, за долю немалую организовывает выступления и поездки, объясняет любителям прекрасного в случае нужды, что кроме пения артистка никаких услуг не оказывает, сопровождает и ограждает.
Агент придумал Наташе сценический костюм. Замшевые черные ботфорты выше колен на умопомрачительных каблуках, ничего не прикрывающий черный балахон с блестками (занятия в спортзале и йога кстати пришлись), и синий парик, чтоб узнали. И ресницы, конечно, накладные, багровые румяна и лифчик пуш-ап.
Для чего этот ужас? Для того, чтобы жены и подруги состоятельных заказчиков могли морщить носы и говорить: «Фи, какая безвкусица!» Потому что ровесницам и тем, кто постарше, обидно, если какая-то свиристелка выглядит лучше, чем они. А молодые, не уверенные в своем положении, начнут закатывать сцены. Агент все это просчитал и нарядил Наташу пошлым чудовищем.
Но ее это не напрягает. Наташа умница.
- Пусть, - сказала она, - пусть увидят, какой ужасной была жизнь, когда они начинали и мечтали о Лене Никич. А теперь они крутые и приличные, а она такая же дурочка. Человек должен своими глазами видеть, насколько продвинулся.
- А ты сама-то как? – поинтересовалась я.
- Да попрыгаю еще немножко. Есть один вариант - питерский буратино увидел меня без парика и сказал, что будет ждать. Посмотрим...
Попрыгает, конечно. Подумаешь, две песни - Маркин на одном "Сиреневом тумане" сколько лет катается, да не только он.
Все-таки хорошо быть девушкой приятной во всех отношениях.
Господа и господарушки....не сочтите за назойливость....НО по моему эти две последние истории, немного в другой теме были.? 
Или мне только показалось в приступе весеннего обострения? 
Meddler, а чем это то плоха?)) Здесь тоже всякие стырнеченые истории. А если будет что-то грустное стырнеченое, можно открыть тему Несмешные Истории))))) Как мне недавно сказали - не ищи глубинных смыслов во всякой ерунде))
Как мне недавно сказали - не ищи глубинных смыслов во всякой ерунде))
Кто ценит мелочи во имя их самих, тот пустой человек, кто оценивает их ради выводов, которые из них можно сделать, или ради пользы, которую можно получить, тот — философ.
Эдвард Бульвер-Литтон
Отредактировано Meddler (Вторник, 27 марта, 2012г. 21:39:02)
Господа и господарушки....
Или мне только показалось
Матвей, я просто не нашла подходящей темы и написала там, что если найдется - то перенесите, плиз
а не нашла потому, что мне история совсем не смешной показалась...
поэтому и открыла тему, где можно выложить ЛЮБЫЕ истории, всяку-всячину, найденную в инете
ну тут, так тут - и пусть себе))
Кто ценит мелочи во имя их самих, тот пустой человек, кто оценивает их ради выводов, которые из них можно сделать, или ради пользы, которую можно получить, тот — философ.
А кто зарывается в мелочах ради поиска смысла, которого нет - тот Меддлер)))
Брейн.
Матвей, ты же знаешь, что я говорю любя, шутя, нарочно))) Ха, у нас рядом с домом здание милиции и там на бетонном ограждении большими буквами написано: Кто поставит машину - тот Киркоров))
А кто зарывается в мелочах ради поиска смысла, которого нет
Женская сущность - это тоже юмор.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Спасибо за внимание
Может быть опять боян.....НО...
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца-фармацевта написано: Аптек-менеджер Татьяна.
Что такое Аптек-менеджер,я думал долго,недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Татьяна, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
...Парень : - Упаковку презервативов
.. Аптек-менеджер : - А Вам ЗАЧЕМ?
...Парень в ступоре...: - А Вам не всё равно?
...Аптек-мененджер: - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
...Парень: - Шарики надувать буду!!!
...Аптек-мененджер:: - Тогда берите exstra strong они прочные..
...Парень в афиге не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет?
...Аптек-мененджер:: - Если на мужика, то у нас для анального секса только \"Голубая луна\",а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
Аптек-мененджер: продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
...Аптек-мененджер:: - А Вы оральный секс планируете?
...Парень: - С кем?
...Аптек-мененджер:: - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
...Парень: - Да мне уже вроде не надо...
...Аптек-мененджер:: - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз...
Очередь в коме, парень смотрит на всё это с улыбкой дебила на лице…
...Аптек-мененджер:: Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
...Дед : Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-мененджер:обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
...Парень направляясь к двери: - Спасибо, поеб..я
...Аптек-мененджер: обращается к деду: - А Вам, что?
...Дед: - Калоприёмник и фенозепам!
...Аптек-мененджер:: А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял...
Отредактировано Meddler (Четверг, 3 мая, 2012г. 21:40:34)
МАННА НЕБЕСНАЯ
В конце девяностых работал я в ироническом журнале «Magazine Жванецкого».
Годы, как известно, стояли лихие. Деньги тоже крутились лихие, но… не у всех.
Закончились бабки и у нашего журнала. Нужно было кидаться к кому-то в ноги. Всплыла фамилия Прокофьев, Лазарь. Ведет на популярном радио- передачу «Как стать миллионером?». Страшно богат, несмотря на почти младенческий возраст… Всего 19 лет.
Позвонили Лазарю. Бизнесмен пригласил нас в свой офис. Тот располагался в козырном месте, рядом с Кремлем.
Приходим. В длинном, застеленным каким-то бухарским ковром коридоре, ожидая своей очереди сидят красно-лампасные генералы. Терпеливо насупились. Лазарь позвал нас к себе без очереди.
Шествуем в огромный кабинет. За дубовым столом сидит тоненький человечек, а ля Хлестаков, юный донельзя, пушок над верхней губой.
— Значит, деньги нужны?
— Оч-чень!
— Счас!
Лазарь подходит к высоченному шкафу. Подставляет стул. Влазит на него. У нас с коммерческим директором отпадает челюсть.
Но дальше было еще веселее…
Лазарь начинает сбрасывать со шкафа пачки баксов.
Мы с коммерческим директором быстренько набиваем кулек.
— Хватит? — спрашивает Лазарь.
— Хватит, — ликующе отвечаю я.
— Еще! — ревет коммерческий директор.
Так мы и ушли с кульком манны небесной.
Журнал начал свою славную, но, увы, недолгую жизнь.
А Лазаря через полгода отправили на солнечную Колыму, за хищение в особо крупных размерах. Предписали ему наслаждаться северными ландшафтами и сияниями, пением нерестующих оленей, и долго-долго.
Это реальная история из Японского посольства в США.
Некоторое время назад Премьер министр Японии Мори прошел курсы простого разговорного английского в преддверии своего визита в Вашингтон и встречи с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Мори, что ему во время рукопожатия с Обамой нужно сказать «How are you?» (Как вы?), на что Обама ответит «I’m fine, and you?» (Я хорошо, а вы как?), после чего Мори скажет «Me too»(Я тоже). После чего переводчики сделают остальное за него. Выглядит чрезвычайно просто, однако …
Когда Мори встретил Обаму, он ошибся и вместо «How are you?» (Как вы?) спросил «Who are you?» (Кто вы?) Обаму это удивило, но он смог выйти из ситуации с юмором: «Well, I'm Michelle’s husband, ha-ha» («Что ж, я муж Мишель, ха-ха») На что Мори ему ответил «Me too, ha-ha» (Я тоже, ха-ха)
В переговорочной повисла долгая пауза…
Стырено...
Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать ему подводное освидетельствование (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Минут за 40 осмотрели они все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру - поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много - это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ.
Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил:
- Вы сейчас случайно не с России идете?
- Нет, но с Украины а в чем дело?
И водолаз рассказал нам историю...
Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять - и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок...
Волшебное средство имело название «Миф». Стоило высыпать пол-пачки порошка в воду - и все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешно разбегались и не мешали спокойно работать. Когда этот русский водолаз отработал свой контракт и уезжал домой, он раскрыл секрет - «Миф» это русский стиральный порошок! Вскоре запасы порошка иссякли и теперь водолазов опять донимают акулы.
И вот он спрашивает - может у нас есть это прекрасное антиакулье средство? Они готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок.
Ему повезло, мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, еще тот эконом, закупил целую кладовую этого «стирального порошка». Ко всеобщему удовольствию, обмен состоялся. Водолазы получили большой запас химического оружия, мы - отличный стиральный порошок с запахом фиалок.
Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность - поклеп!
Просто их продукты надо использовать по правильному назначению.
Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт.
На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Всякие смешные истории
 |
|
