А зачем???

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентльменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал. (с)

Про водку. Моя дорога в школу проходила мимо универсама. Это было время, когда водку и сигареты продавали по специальным талонам. Дело происходило обычным зимним утром, заледеневшие за ночь тротуары, тропки и дороги запорошило свежевыпавшим снежком. Очередь за талонной водкой была заметна издалека, люди занимали ее пораньше, потому что не всем она могла достаться даже по талонам. Передо мной изо-всех сил ковыляла-спешила к очереди маленькая согбенная старушонка. Вдруг бабуля подскользнулась  и упала, сильно стукнувшись об лед головой с каким-то противным шмякающим звуком. Я  перепугалась,подлетела к ней и стала  помогать ей подняться, распрашивая, не болит ли у нее чего и не сбегать ли вызвать "скорую"? Но бабуля молча вырвалась из моих заботливых ручек, потом прошипела сквозь зубы:" Да отчепись ты, надоеда" и так сильно меня пихнула, что на лед полетела уже я. А бабушка подхватила свою авоську и помчалась занимать заветное место в очереди.

Еще один благородный порыв случился со мной в метро. Мне много рассказывали, как несчастные пьяные дяди и тети не выходят вовремя на конечных остановках, а гадкие милиционеры их грабят в отстойниках.Я ездила на курсы, готовилась поступать в институт, возвращалась довольно поздно. И вот еду я однажды домой, подъезжаю к конечной и вижу заснувшего подвыпившего дядьку, держащего на руках ящик с рассадой. Мои попытки разбудить его обычными способами ни к чему не привели. А на курсах нам сказали, что если хорошенько потереть человеку уши, он может придти в себя, если находится, например, в глубоком обмороке. И я смело подошла и стала тереть дядьке уши. Дядька подскочил с каким-то диким воем и его ящик с рассадой свалился на пол. " Сука, гадина!", заорал дядька: " Ты знаешь, какая это редкая рассада? Ты знаешь, сколько она стоит? Да ты всю жизнь у меня на даче задаром горбатиться будешь!" Я в ужасе кинулась подбирать эту рассаду. Но дядька меня оттолкнул и крикнул: " Не прикасайся к ней, сволочь!"Тут поезд подошел к станции и я пулей выскочила из дверей. Пришла в себя уже дома и тут до меня дошел весь комизм ситуации. Я так хохотала, что испуганная бабушка примчалась ко мне с пузырьком валерианки. А потом мы уже хохотали вместе.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...

Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально...
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр...

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А     расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль...

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает...

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! (Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые). Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель...

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

...Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой (в смысле массаж) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Смешная видеоистория "ЛИФТ"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.

Эту историю я утащила из блога на другом форуме.

Своровала у френдов в ЖЖ. Очень мне история понравилась.

"Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения.
Далее от лица автора:
> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
> клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
> машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
> лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его
> стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю,
> что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение
> есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
> перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить
> можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
> прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
> Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
> животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни
> Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
> Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
> мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> около часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
> лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
> вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
> Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк
> после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается
> полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе:
> ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///
> х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было
> написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но,
> может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (
> ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если
> же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> бюрократические формальности..
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?
> - А также характеристику из магистрата.- отвечает он. Я уже еле
> сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном
> серьёзе поясняет: - Характеристика дается в отношении вашей семьи,
> фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
> обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
> всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
> ёжиком!).
> Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
> жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
> бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать:
> мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
> ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я
> должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего
> не должны! У нас действует федеральная программа по спасению
> животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы
> получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
> Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!"
> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
> чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась
> такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в
> России"."

Отредактировано Брэйн (Воскресенье, 1 мая, 2011г. 13:13:02)

Мда... сравнения не в нашу пользу. А самое главное - что так оно и есть!   

Написано прелестно, хоть и жаль ежика, а на смех пробивает.)

После прочтения поста №10 вспомнилась история, рассказанная моим отцом.

Пошли они с другом в столовую на обед. Взяли одинаковый набор блюд. Друг подошел к кассе первый, с него взяли какую-то сумму. Следом подходит мой отец, с него берут на 3 копейки больше. Естественно, следует вопрос: "Почему с меня больше?" Моментальный ответ кассира: "А у вас чай полнее налит!"

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире  и  считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати,  при его попытках туда взгромоздиться и улечься  (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:

- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .

- Хорошо, что я спал в трусах!

Жесть. 

Ленивка

Расследование находилось под личным контролем руководства УВД области.
700 тысяч рублей на вознаграждение населения за информацию о местах возможного нахождения тряпочки.
Поступило 472 информации, в которых фигурировало 322 конкретных адреса, где могли быть тряпочки, а так же 365 человек предложили практически безвозмездно отдать свои интимные тряпочки. Частично эта информация подтверждалась, но все тряпочки оказывались или не с тем запахом, или были уже слишком использованными.

Если бы с таким рвением кидались на раскрытие серьезных преступлений...

Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ)

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк… (с)

Банка икры

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??! (с)

Как вам такая подстава?))