Почитай "Шаланды..." и поймешь шо вам повезло еще больше

Два наркомана смотрят военный фильм....После часа просмотра один задумчиво говорит другому
- Слыыышь? я понял...вертолеты это души погибших подбитых танков..

- У тебя есть недостатки?
- Излишняя откровенность.
- Ну, я думаю, это не недостаток, а достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!

***

- Спасибо, доктор!
- Не за что!
- А и правда, не за что!

Армейский юмор. Ahtung! Ненормативная лексика!

Подолжим тему.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

***

Прапорщик:

- Если добровольцев не будет, мне придётся их назвать.

***

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

Отредактировано Оливка (Суббота, 3 сентября, 2011г. 21:01:36)

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

***

- Солдат, я смотрю, вы очень умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

***

- Товарищи прапорщик, со склада ящик патронов сперли!
- Кто посмел? Почему без меня?

***

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки, выбегает парень в летной форме.

Выходит мужик с утра в свой сад. Слышит - звуки подозрительные. "Ну, наверняка яблоки пи воруют!" - думает.
Глядь, так и есть - свисают с одной яблони две ноги, а рядом мешок, который стремительно наполняется... Подкрался мужик и схватил того, кто на дереве, промеж ног. Сжал покрепче и пытает:
- А ну, говори, кто ты такой?
В ответ стон, кряхтенье, но ни слова. Мужик покрепче сжал, покрутил немного:
- Колись, падла, кто ты и откуда!
Опять стон - и ни слова.
Мужик уж совсем осерчал, крутанул со всей дури:
- Говори, кто ты и откуда, а то ваще на фиг оторву!
Сверху сдавленный хриплый голос:
- Яков я... Из деревни Степановка...
- А чего сразу не отвечал?
- Так глухонемой я...

Почтальон Печкин
- Это от чего я такой злой был?- Потому,что у меня велосипеда не было!
- А теперь когда у меня еще и самокат спи украли.....Я вас вообще поубиваю

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

Отредактировано Валера (Вторник, 6 сентября, 2011г. 15:30:21)

Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

Отредактировано Валера (Среда, 7 сентября, 2011г. 14:04:53)

Учительница в классе говорит:
- Дети, сегодня я предлагаю такую игру: я говорю первую и последнюю букву фамилии какого-нибудь автора:поэта или прозаика, а вы должны будете отгадать эту фамилию и процитировать пару строк этого автора. Ну, давайте попробуем, первая буква - П, а последняя - Н. Ну,Танечка, отвечай.
- Это - Пушкин. "Жили-были старик со старухой, у самого берега моря..."
- Молодец, Танечка, садись, пять. Мне нравится ход твоих мыслей. Ещё: первая буква - Л, последняя - В. Отвечай, Петя.
- Это - Лермонтов. "Белеет парус одинокий..."
- Садись, Петя, пять. Мне нравится ход твоих мыслей.
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а давайте теперь наоборот, я загадаю!
- Ну, давай, Володя.
- Первая буква - Х, а последняя - Й.
- Вон из класса, негодяй! И завтра чтоб с отцом был в школе!
Вовочка, понурив голову, идёт к дверям. Возле дверей останавливается и говорит:
- Марь Иванна, а ведь это - Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл.