В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
Грустный мужик в баре пьет рюмку за рюмкой.
Сосед спрашивает:
- Слышь, у тебя что-то случилось?
- Ага. Поссорился с женой, она сказала, что не будет разговаривать со мной три недели.
- Бедняга! Представляю, каково тебе.
- И не говори! Сегодня последний день.
***
Вышла в свет книга "Надо ли рассказывать жене об изменах. Советы травматолога".
В бар приходил постоянный клиент, всегда заказывал две рюмки водки, выпивал и уходил.
И вот приходит этот мужик и заказывает одну рюмку. Бармен у него спрашивает, почему он отказался от своей привычки?
Мужик объясняет:
- У меня есть друг, но он очень далеко, вот мы и договорились, что каждую неделю приходим в бар, берем две рюмки водки и выпиваем за себя и за друга.
- И что случилось с вашим другом?
- С ним ничего, но я бросил пить.
Windows: Вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: Дa!
Windows: А почему?
***
Пьяненький мужик идёт себе, никого не трогает. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только он поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше.
Уже злой мужик рывком встaёт и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться... Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaётся голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошёл от кaрусели...
Отредактировано Оливка (Среда, 31 августа, 2011г. 08:37:23)
Оливка
Валера
Подняли настроение с утра.)
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. У меня их 3. Первaя - кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Вторaя - кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс. Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья: кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно, у меня РЫ-БАЛ-КА. Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa. - Я все понялa. Но у меня тоже есть одна привычка: я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь сексом. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня – СЕКС.
***
Вчерa нaсмотрелaсь немецкой порнухи. Сегодня прорвaло бaтaрею. Сижу по уши в воде и думaю - вызывaть сaнтехникa или не стоит...
***
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов. Подходит к нему сержaнт.
- Документы!
- Нету.
- Прaвa!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты, мужик!
Кaпитaн подходит:
- Прaвa!
Мужик:
- Пожaлуйстa!
- Документы!
- Пожaлуйстa!
- Дыхните!
- Пожaлуйстa!
Кaпитaн в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaскaжет, что я нa крaсный проехaл!
Отредактировано Оливка (Среда, 31 августа, 2011г. 09:01:59)
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...
Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Таня и Валера, вы второй день вызываете у меня улыбку до ушей своими анекдотами и историями. 
Сидит мужик на лавочке. Видит, идет высоченный чернущий негр, а на плече у него роскошный попугай - большой, яркий.
Мужик говорит: "Ух ты, какой! Ты где его взял?"
Попугай отвечает: "В Африке. Их там до фига!"
Оливка
Вот так научи на свою голову попугая говорить...)))
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
Валера
Еще лучше, Валер!))))))))))))))) 
Умные бывают не только попугаи.
Был в одной семье умный песик. Отец семейства сильно попивал. А собака везде за ним ходила. Вот возвращаются они домой - мужик в зюзю пьяный. Жена давай ругаться, а он:
-Чё кричишь? Я только пару кружек пивка с ребятами пропустил!
Жена:
- Шарик, сколько он пива выпил?
Песик отвечает:
- Тяф, тяф.
- Ну, вот видишь? Животное врать не будет!
На второй день история повторяется... И на третий...
На четвертый день день жена опять спрашивает:
- Шарик, сколько он пива выпил?
-Тяф, тяф.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у!
Всё, я больше сюда не заглядываю, а то точно потом плакать придется.))
Всё, я больше сюда не заглядываю, а то точно потом плакать придется.
И что совсем не заглянете? Жаль. Придется в личку писать.
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?
Идет мужик на работу. На первом этаже в открытом окне стоит клетка с попугаем. И попугай говорит:
- Эй, мужик!... - и кроет мужчину отборным матом.
На другой день повторяется та же история.
На третий день, выслушав поток брани, мужик не выдержал. Постучал в квартиру, где этот пернатый обитал, и устроил скандал его хозяину. Владелец птицы очень извинялся и сказал:
- Если он вам ещё хоть одно плохое слово скажет, вы мне сообщите, я ему собственноручно все перья повыдергиваю.
На следующий день идет мужик на работу. Из знакомого окна его окликает попугай:
- Эй, мужик!... Ну, в общем, ты в курсе!
Отредактировано Оливка (Среда, 31 августа, 2011г. 20:56:22)
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
- Доpогой,- спpашивает жена мужа,- это ты научил нашего
попугая непpиличным словам?
- Что ты, я наобоpот говоpил ему, какие слова не следует
пpоизносить.
Объявление: "Потерялся попугай. Детям до шестнадцати искать не рекомендуется."
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю сто баксов.
Через некоторое время зам выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это сто баксов? Вот вам десять рублей — и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Жил у мужика попугай говорящий...
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина
подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще
или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня,
несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень. Только и слышно:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик: а что вам курица сделала?!
Ну всё, на сегодня хватит про попугаев, спать пора. Валера, спасибо за компанию! 
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
Спокойной ночи, Оливка! [реклама вместо картинки]
Придется в личку писать.
- Может, хватит над трупом издеваться?
- Эй, мужик!... Ну, в общем, ты в курсе!
Детям до шестнадцати
а я политический!
а можно вопросик:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Уф.... 
К Kolobdur в трамвае:
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я – через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
К Kolobdur в трамвае:
У нас нет трамвая со Второй Мировой 
У нас нет трамвая
А у нас kolobdur нет. вот тебе и анекдот и каламбур.
А у нас kolobdur нет.
Не судьба или повезло 
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
 |
|
