В автосервисе.
- Что с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы пристрелить её.

Если жена разбила чашку - это к счастью.
Если муж разбил чашку, значит, руки не оттуда растут.

В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Стоит девушка в короткой юбочке. К ней медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка! .
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развел!!!

Посмеялся два раза. 

Марина, не повторяй за Валерой! 

Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его ????

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

вместо анекдота
[audio]http://klopp.net.ru/files/i/4/5/866cb97828657821c4d15ee96c922d.mp3[/audio]

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку.После двух мощных разрядов он стал электриком 7-го разряда.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"