- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Женщина в аптеке спрашивает:
- Подскажите, что лучше взять для мужа: валидол или валерьянку?
- А какой диагноз?
- Туфли за 30 тысяч....

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
________________________________________

...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

______________________________________

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала! Теперь она знала,как провести лето...,но годы были уже не те...)))!!!

________________________________________

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

_________________________________________

Анекдоты от индейца Желчный Пузырь:

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Томой  кличут, только она у меня как собака злая!

Приходит индеец к вождю и говорит:
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?

— Hi! I from Russia. And you?

— I from France.

— Piz...ish.

— Chestnoe slovo."

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Говорю дочке:
- Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к производителям!
=================================================
Муж жене:
- Прикинь, ученые выяснилиб что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина - 20000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам идиотам, всё по два раза надо повторять...
Муж:
Что?

================================================================
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками.
- И сколько персиков там было?
Тёща:
- Шесть штук.
Судья:
- Приговариваю Вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится крик зятя:
- А она еще украла банку зеленого горошка!

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную.  Уже два года, как мы расстались, а ты, стерва, всё празднуешь!

Отредактировано Alena (Среда, 27 января, 2016г. 20:59:20)

What the hell, do I need two empty glasses for?!  - перевела на англ. и уже ржём всем офисом.  Класс!!! 

Специально для Феди с лошадкой....

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы: устала — как лошадь. Решила остаться дома - приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку!
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...