- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Женщина в аптеке спрашивает:
- Подскажите, что лучше взять для мужа: валидол или валерьянку?
- А какой диагноз?
- Туфли за 30 тысяч....

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
________________________________________

...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

______________________________________

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала! Теперь она знала,как провести лето...,но годы были уже не те...)))!!!

________________________________________

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

_________________________________________

Анекдоты от индейца Желчный Пузырь:

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Томой  кличут, только она у меня как собака злая!

Приходит индеец к вождю и говорит:
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

- Софочка, с Днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы
  есть!
- Наум Маркович, Вы меня сейчас практически прокляли....

Здравствуйте ! Что это ?
- Это яблоки.
- Взвесьте килограмм, и заверните каждое по отдельности в бумажную упаковку, пожалуйста. А это что ?
- Это сливы.
- Взвесьте килограмм, и заверните каждую по отдельности в бумажную упаковку, пожалуйста. А это что ?
- А это семечки, но они не продаются !

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы: устала — как лошадь. Решила остаться дома - приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку!
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?