У меня сыну двенадцать...
Валера, ты у нас ещё молодой папа)))
В КРУГУ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты
У меня сыну двенадцать...
Валера, ты у нас ещё молодой папа)))
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила? - Я мама.
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Купила стиральный порошок. На пачке написано: "100 грамм в подарок". Открыла... а там только порошок!
Славик с Леной были очень счастливы. Пока не встретились
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...
Валер, точно слово в слово мне такую фразу в нашей церкви сказали... вот тебе и анекдот... Я туда редко хожу, но метко... Пришла со свечами, которые мне привезли из Дивеево, спец. свечки... Поставила конечно, но осадок жуткий остался...
Валер, точно слово в слово мне такую фразу в нашей церкви сказали... вот тебе и анекдот...
Дык они все на жизненном опыте придумываются...
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!?
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?"....
Alena,
Вчера гаишник оштрафовал. И главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Если яблоко упадёт на учёного, он откроет закон всемирного тяготения, на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони недалеко падает!", на поэта- он напишет стихотворение, на священника - пойдёт отмечать Яблочный Спас... И никому в голову не придёт, что пора убирать урожай!
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
- Алло, полиция!
- Да. Что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня!
- И в чём проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
Подходят ко мне два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки!!!".... Ну я и снял с одного ботинки, а с другого - часы...
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж: — Преподавателем?
Преподавателем?
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Вы здесь » В КРУГУ ДРУЗЕЙ » Весёлый форум » Анекдоты