С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои внуки. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.

Раньше в СССР был везде РАЙ: РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес... А сейчас ... АДминистрация!

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Женщины! Мы вовсе не против, чтобы вы дарили нам на 23 Февраля носки! Но вложите в подарок душу! Например, по бутылочке коньяка в каждый носок...

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку .....
Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные! А мы добавили 500 рублей на комментарии!..

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

- А моя то что учудила!!!
- ???
- Поставила код на замке - дату своего дня рождения, а ведь знает, что я её никак не могу запомнить...

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Едет машина, за рулем - дракон.
Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!``

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды приедет прекрасный принц на белом коне и увезет меня далеко-далеко... Теперь об этом мечтает мой муж.

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!